狡猫三窝

失眠了很多日子。

感触的时间点太多了，那些被触动的时刻像不合时宜又找错位置的烟火，被冷漠地欣赏又冷漠地遗忘，放完什么都没有。感触纵生一刻总会想要写点什么，这个或是那个主题。想想罢了，没有真的去写。

我们常把这个叫做因缘际会吧，简单看起来这样就算是。譬如，想写食素很久，可上一次这个念头冒出来时我正坐在抽水马桶上读《普米森林》，随后这样的想法被我一同从下水道冲走，再一次。又譬如我在看见青峰那两句话的时候，正拿着手机躺在柔软的被窝里，可以一字一字记录我想说的。

那些被堆积的念头，大致是因为懒惰而被丢弃。很多东西，只适合说给恰好的人听，说既可以，再写就无谓了。潜意识里就把想写的迅速草稿一遍，觉得乏味或是不擅长，不愿再就此谈些什么，就又在十分之一秒内弃掷不顾。

我过滤了这十分之一秒的犹豫不决，自认为我想就此着笔的原委，是因缘际会。

我正巧有还不想入睡的心思，消磨蹂躏这多出来的两个小时。

“只忙着核对 预设情节，和现实的你脱轨。”上次听王菀之的《学会》，体会到类似顿悟的情感。

我日复一日地独自行走，我慢慢习惯，忘了他的模样，忘了他的眉眼，忘了他的声音，忘了想和他并肩的片刻欢愉。

那人被我安置在一个地方，那里没有时间，也没有改变。被爱包裹的另一个空间，全部全部。梦境虚拟出的，自我暗示出的，心最深处的，我不愿被人发觉。

骗自己遗忘或闪躲，我渐渐不再去想 要与他一起走过的奢望，我改变不了什么。

意识到这些的时候，没有幡然悔悟的狂妄，只有现实无力的惝怳。这世界突然变得前所未有的草略茫昧，进退皆险。

我不知道我失去了什么。

神散了的双眸，看得见现实的模样吗？

岁月落笔，我站在原地，他却没有重写的勇气。我想我们是不会再相遇，若我是一叶短笺，便烧了我，成灰好了。

我们每个人都有的故事，还是我有你并未遇到的故事，或是我拥有全部为你的故事，既发生了，我写下了，因缘际会，也是随了心看见灵魂和这个世界。

我没有勇气忘记，也没有勇气不爱。就像他没有勇气飞行。但我比任何人都更明白，更体谅，更宠辱不负地爱。

若放下是化茧成蝶，现在的我或许是涅槃留尸。

可我没有下一世。

所谓醉生梦死，大概就是这个意思。