狡猫三窝

外公家在上海何家湾货运铁路旁。江湾附近，离五角场也只有不远的行程。铁路旁的工作间就是外公年轻时工作的地方。

远处货轮起重堆叠之处就是吴淞口，近处目光所及的几条铁道上，时时充斥着火车打气的噪音，不起眼的位置显得清静又繁杂。

屋旁是城际铁路的维修点，正门口是轻轨，四楼朝南的小屋阳台外就是静静驻步的红色火车皮。正午的太阳堪堪碎在宽阔的铁皮上，晃眼的好像这年代陈旧、气质温柔的火车也新的张扬又刺眼。

我在这里长大。

我真的不太记得这地方了，只记得不时兴但却被外婆收拾的整洁考究的硬板大床。有了年头的老房子，四处都透露着年纪颇高的沧桑意味。窄窄的厨房过道之间挂着齐整的毛茸茸的擦手巾，渐渐低下来的角度和叠的整齐的边角赏心悦目。

我们趁着阳光正好，在不高的楼层上看饱满阳光里穿行的列车，好像那种干净的感觉伸手就能握在手心里。每次外公外婆回上海来住，气色精神就会好很多。没有在我们身边的伤神烦劳，他们自己的生活这样轻松。

这种生活是能抓住的。是能牢牢握着，互相守着，天天都能好好坐下来面对着，由生到死的缠绵。

要到什么时候开始，互相托付的人们才能不怕生活。

我在屋里和外公一起看我还不存在时的老照片，爸爸在阳台上喊说火车来了，快来看。

我手忙脚乱地冲出去，看进站的铁皮货车慢慢踱着步子从眼前停下。

我大概真的挺幸福的，我爱抱着妈妈，我爱亦步亦趋地跟着我爸爸。我留在他们身边上学，我长不大。

我其实不想有那么多情绪，不想有那么多极度感性。可我就是这么一个极度感性又极度理性的混合体。我是个一直长不大的小孩。

总是在临走前拍了相片，就留下证据再无法毁灭。总是在忘记前变得明显。

我想，有那么一天，真的想要有那样的时候。等到一切安定，心底温柔。

我要带着你看看外公外婆，看看铁道旁外公外婆安静生活的小房子，吃一顿饭，聊一会天。我想要了解你心底真正的感受，就算是厌恶耻笑的感受也好。

我要告诉你我也只想要和你拥有这么一间不大的屋子，它可以很陈旧，可以有带着补丁的纱窗，但我们把它收拾的干净整洁，有一个家该有的温柔气味。我们买一点菜，我们牵着手坐轻轨甚至是拎着一篮鸡蛋提着一袋萝卜。

我想年轻幼稚的我们越过梦想的年代，兴致勃勃期待以后安定又琐碎的生活，我想我们谈论着这样的事，声音幸福的，让人心生嫉妒。

我看着你的表情就快成雨季。这是一个疯狂的安排。

有时候人的执着总是遭人退避，可怖的让人退避。

我说永远都不在乎，我在乎的只有一个人。但实际上我也明白我在逃避全世界最难以面对的自己。

我真的希望吶，你会是我们最痛最珍贵的人间烟火。

我真的希望吶我心里恋慕的触爪能就这么温柔地，联系着一种特别，死死扣住。