我的大学
我今年大三，回首往事的时候，觉得自己的大学生活，还不至于一事无成。
当然也有后悔的事情。然而正如寂地说过：要么就没有后悔药，要么，给一千颗也不够。
大一的时候，有段时间曾经非常迷茫，我担任副班长，做着一些根本没有兴趣的事情，却无比排斥那些，推脱，讨巧，占着职位，却不怎么做事。我不知道为什么非要做这些在我看来没有意义的工作。至少我理想中的大学，那个时候是可以没事画点画，看看小说，写写文章，也许还可以重拾小提琴，继续练好小提琴。但是一切都事与愿违，过多的社会工作，还有学习的压力，让我没时间做那些。
我想做一个不一样的人。
可是“希望不一样”的结果，往往是归于平庸。
一如那些愤青，希望改变体制，却最后沦为体制中最平庸的人群。
然后，我感觉自己的有了无比功利的念头：我要超越体制，就要在体制中获胜。这似乎是唯一的出路。兴趣爱好可以有，思想也可以有，什么都可以有，但是最重要的是我要按照游戏规则来，屈服只是暂时的。说这是无力的阿Q精神也好，但真的是我唯一能想到的办法。我不愿意把多余的时间浪费了，我只想学习更多的东西，而不是浪费时间谈人生，或者是浪费时间看电视剧，我不希望毕业的时候只能拿到一张毕业证书。只想要更多的证明。
从大一开始，选择了日语。
记得第一次考日语证书的时候，我很在意过不过，我很害怕别人笑我，学了一年考证书还考不到。但是现在，居然一点也不在意别人的想法了，本来就只是自己的事情而已，只是想要更多的东西，没有就再去拿，别人的想法向来不能阻止我得到或者是去任何东西。
做一个内心强大，无所畏惧的人。
初中的时候，我有个挺不错的朋友。她不爱念书，像个男的，她说自己要去念卫校，我很尊重她，有个性有想法。她当时跟我说过，不要做让自己后悔的选择。我时常拿这句话来检验的我的抉择，但是往往发现，人没有预知能力，所谓后悔，往往是要等到事后的。因为此刻无需后悔此刻，所以当下的自己，应当是无所畏惧，相信自己无所不能的，这就是生而为人的自觉，不同于动物的自觉。
也有优柔悲伤的时候，会觉得自己的交际、历程枯燥无味了一些，但是想来结识朋友不过是浮萍露水。总觉得人际关系是多么脆弱的存在，朋友之间，吵架不是伤害，真正的伤害是慢慢的遗忘。但如果只是浅交，就可以洒脱自如。于是熟人多了，朋友，少了。美好的回忆也是那么不可靠的东西，甚至没有手中的笔来得实在，随着年纪的增长，我的内存也不太够了。说这些，原本以为会是伤感的，但是不记得的事情太多了，于是提起的时候，也并没有什么感觉。仿佛又回到小学那样的毕业：没有泪水，也没有笑容，甚至还不懂得离别是什么意思，就那样恍惚的过去了。
说这些，感觉絮絮叨叨的。其实就是这样过了两年吧，如果再来一遍，也不会有什么差别，毕竟自己就是这样的人啊，无论来多少次也是这样的路程。忠告似乎没有必要，展望似乎也为时过早。每个人总会邂逅自己那段独特的大学历程，前辈的教导往往并不能改变人生的方向，因为你就是那样一个人啊…….
我也有过我梦想中的大学，我会常常在其他学校门口大树下感受夏日热风拂过而等着老同学出门给我送冷饮，可以有一块青葱包裹竹椅的地方让我安静看书虽然我是个静不下心读书的人，可以和一大群朋友头顶头围成一圈躺在温热的阳光下睡个懒懒的午觉虽然阳光很刺眼……我的梦想一样和我的现实差距太远了。我是一个没有勇气的人。
不要这么说啊，感觉虽然没有想的那么美好，不也得到了很多东西么？除了老同学，眼前的人事不更加值得关注么。就像我说的，不论重来多少遍，你还是会变成今天这样啊，也没什么值得叹息的。