狡猫三窝

昨天中午和一个生物学院的朋友D吃饭，刚坐下就问我：你男朋友和别的女生聊天，你会知道么？

我想了一下：有出轨意向的话，我还是知道的。

追问：普通聊天呢？

这回我肯定了许多：十分钟以内的没什么威胁性的不知道，也没必要知道。

她说自己总是“被分手”，分手了，才后知后觉的发现男朋友已经喜欢上别人了。我吃吃听听，再想想：是的，总有这种木讷的人的。

她问我：我完全没有变啊，他不是答应我了要谈恋爱么，为什么后来又要提分手呢？是因为我这个人太没意思了么？还是因为我能力不够留不住他？

我：根据我的经验，纯粹就是不喜欢了。

然后她就开始哭了…我们坐在食堂里，她控制不住眼泪，抿着嘴眼泪往下掉。扶着额角低头停了一会儿，抬起脸来，还是有眼泪。我慌了，别人都往这边看…我说你别哭了。她哭了一会儿，就说要走。去711的路上还是停不下来。

在我们经常一起约晚饭的小饭桌中，有一个男生Z，他有个有钱的女朋友。后来D说，前一天晚上两点多的时候，她收到一条微信，是那个Z的女朋友的语音：你不要再联系我男朋友了，我会嫉妒的。早上六七点，Z也发了消息来：昨晚我女朋友闹着玩的，你别放在心上。估摸两个人应该闹矛盾闹了一宿。

为什么别人这么敏感？而我总是木讷？

加之中午想不开，就哭了。

以下是一些关于如何保持新鲜感、防止分手的思考：

很多人谈恋爱有个误区，感觉表白了，确立了男女朋友关系就万事大吉了。只要自己不变，对方不变，就像签了协议一样保险。对方要是提分手，自己就能拿着“你当初不是答应我xxxx？”的协议书去法院上诉。殊不知，感情是需要投入和维护的。

那两个人都没变，为什么要分手？谈恋爱到底谈得是什么？难道只是没有新鲜感、觉得别人更有趣，就要分手？
其实因为双方一直都是同样的人，保持新鲜感是很困难的。既然人都是同一个人，就只有从别的方面入手。

一个是加强彼此共同的经历，去经历更多只有两个人一起的事情，这样，回忆的时候双方只能讨论，别人不懂。在认知上面就会变得相近，也更容易沟通。
共同经历包括一起生活、留学，一起旅游，甚至是每周花时间一起看电视剧，一起打游戏。

另外一个就是抓住一些重要节点，双方困难的时候互相支持对方。支持不是金钱方面的，也不是“有用”层面的，很多只是耐心听着，说些安慰的话。
他毕业的时候，忙论文很累了。他找工作找不到，帮他看。再比如你被老板骂了，特别难过，哭了，他没有说这都是因为你自己做的不好，也不是觉得“反正我又帮不上忙，跟我说有什么用”，反而陪你聊了一晚上。
长此以往就会互相越来越感激对方，就算有了什么问题，每次想到自己困难的时候对方怎么对自己的，就不会想分手了。

所以总而言之，一个是面上大范围长期的共同经历增多，另一个就是在关键点上，互相扶持。

反面典型：平时，你过你的我玩我的，没有共同时间，两个人的兴趣关注点越来越不一样，开始滋生“对方不懂自己”的意识。关键时期脆弱的时候，事不关己就冷漠，没给足够的关心，引发“你有什么用？”的责怪情绪。长期如此就很容易分手了。

有第三者不是因为第三者和自己的恋人联系，大家都是普通人，哪来那么大诱惑。

人与人之间的关系往往不是因为某些具体的原因而断绝。即使表面上有某种原因，其实是因为彼此的心已经不在一起。事后才牵强附会地找这些藉口，因为如果彼此的心没有分开，当发生可能会导致彼此关系断绝的事态时，某一方就会主动修复，之所以没有人主动修复，就是因为彼此的心不在一起了。

两个人心不在一起了，感情本身有了裂痕，今天发语音制止和这个联系，明天、后天呢？